Форум » Забавные истории » любимые выражения и высказывания свекрови » Ответить
любимые выражения и высказывания свекрови
feia_vic: любимые выражения и высказывания моей свекрови : «провоняться » - проветрить комнату или выйти погулять «налей 50 грамм как валокордин» - это произносится вначале попойки , где выпивается по литру на рыло ! «счас еше немного и на столе танцевать буду » - это уже в середине попойки «а как мы в Крыму гуляли, в круизы на теплоходе ездили и видели как Серов под фанеру пел и к девочкам лез » - произносится почти в конце попойки не могу к сожалению привести ее пьяные рассказы о том как ей аборт делали , как у нее был выкидыш и как она двух сыновей рожала ... Вот где бы Андрей Данилко пополнил свой словарный запас !
feia_vic: забыла сказать , что у змеи любимый фильм «За двумя зайцами» (2004), заставила моего мужа записать ей этот фильм на мини-диск и теперь когда на работу едет она слушает все высказывания и потом это все цитирует ! Особенно любимая фраза :«Село оно и в Африке село!»
амина: отпад....
Wall: добавлю для коллекции, правда для меня она не свекровь, а мать, но со стороны смотреть умею жена моего брата тоже бывает в восторге «кетчук» = кетчуп «у вашей дочери такая моторика рук!!!, а вот боковой галоп не очень» - о играх 6-ти летней дочери моего брата.
Леля: feia_vic пишет: цитата:«Село оно и в Африке село!» Это она наверное о себе?
Karry_Le: Для Wall: Моя тоже «кетчук» говорит, может племенной признак
feia_vic: Леля, вот именно и я о том же ... Воспитания у нее ноль , умеет только на мате и изьясняться и все время говорит о том какие они были богатые в союзе, пока ее муж был ювелиром. Может мне и не покупали киллограммами красную и черную икру и не ели еее ложками а в остатках икры не тушили окурки как делали их гости ( это змея рассказывала !) Мои родители всю жизнь были бедными инженерами но дома я получала любовь, тепло и понимание чего явно не получал мой муж когда его больного бросали одного дома а родители шли гулять в очередной ресторан...
Свекровененавистница: У меня другая крайность. Она любит изъясняться на профессиональном слэнге. Вроде «серрозного выделения» . Даже собственная мать ее не всегда понимает. Куда уж нам. Только всей ее интелегенции не хватило, чтобы извениться после вылетого на меня ведра этого самого «серрозного выделения»!(хотя сыну плакалась: как она во всем этом раскаивается)
Свекровененавистница: Пишу: цитатаТолько всей ее интелегенции не хватило, чтобы извениться после вылетого на меня ведра этого самого «серрозного выделения»! Это образно
Wall: если быЛеля пишет: цитата:«Село оно и в Африке село!» а то ведь вот уже 30 лет директор Детского-Юношеского центра свободного времени даже обидно
Аномалия: Моя свекровь очень люьит поправлять меня, когда я говорю свеклА, а не свЁкла, а сама при этом говорит звОнит, позвОнит. Тоже любит построить из себя интеллигента в пятом поколении (при этом еще полуеврейка-полунемка - представьте, сколько гонору), а у самой образование 8 классов и пыль дома слоем в три сантиметра.
Аномалия: Моя свекровь очень любит поправлять меня, когда я говорю свеклА, а не свЁкла, а сама при этом говорит звОнит, позвОнит. Тоже любит построить из себя интеллигента в пятом поколении (при этом еще полуеврейка-полунемка - представьте, сколько гонору), а у самой образование 8 классов и пыль дома слоем в три сантиметра.
Карина: Karry_Le пишет: цитатаДля Wall: Моя тоже «кетчук» говорит, может племенной признак во! моя тоже так говорит!!!
feia_vic: насчет ударения в словах - это вообше поэма ! "мОлодежь и пОдростки" обоих сыновей она зовет ПавлОвич и ее младший сынок так за ней и повторяет ! Его в Германию привезли ребенком и русский он учил от своей мамочки...Так что его предложение состоит на 80 % из мата а то что осталось это ее словечки с неправильным ударением. И при всем при этом она себя считает по меньшей мере учительницей для всex и вся в правилах русского языка ...
амина: Ну и я добавлю! Правда это творение не моей свекрови, но по теме! "Этот чай очччччень пользительный!" Пока только это в голову пришло! Вспомню еще напишу .....
Леля: Свекровененавистница пишет: цитата»!(хотя сыну плакалась: как она во всем этом раскаивается) Моя не плачется,что она о чем-то жалеет, считает, что все так должно и быть и я все проглочу.Она просто взъерепеневшись идет на мировую. А теперь представьте это в картинках
Леля: Wall пишет: цитатаа то ведь вот уже 30 лет директор Детского-Юношеского центра свободного времени Да....
амина: Еще одно творение!.. "Нужно не забыть проЗДРавить ....с днем рождения!" Или вывалившись наполовину из окна кричит 12летней внучке, которая играет во дворе: "Людка! Чего по двору голой скачешь! Марш домой одеваться!" Понимать надо как "Чего легко оделась? Заболеешь!" Внучка заходит домой раздраженная и просит бабушку не кричать так, потомучто все мальчики во дворе смеются над Людой и передразнивают бабушку...
ники: моя вообще любит говорить на украинском (она жила рядом с Украиной) и я боюсь как бы мой ребенок, который учится говорить не перенял чего - нибудь.
feia_vic: ну украинский вообше красивый язык ( я говорю о литературном языке ) и если говорить на правильном литературном языке тоон звучит очень мелодично. Ну а если только ругательные слова из него брать то конечно это будет ужас ...
Lajla2: По молодости лет меня убила фраза моей любимой дамы:"Таракана бит не буду! Он - к денгам." И вообще она говорит на смеси двух языков. Корень слова - из одного языка, а окончание - из другого. Поэтому "кетчук", "тубарредка" и "икыз" - все ерунда. Ляйля
Карина: как в анекдоте: ребята, запомните! слово "кон" пишется с мягкий знак, а слово "тарелька" без мягкий знак! кстати, "икыз" это что??? я не догадалась...
Wall: "положить" - ударение на второе "о"; "земля" - ударение на "е"
Lajla2: "Икыз" - это "Икс" (Х) Тараканы - это грязь, а она их в "Красную книгу"
Карина: Lajla2 пишет: цитата"Икыз" - это "Икс" (Х) мда, без поллитры не догадаешься...
Лилия: Тоже решила написать, что помню: Где шлялись - где гуляли Темнает - темнеет одень свитру - одень свитер И самое её любтмое - Ессссссссссссссссссссссссссссс, получается шипением.
feia_vic: еше парочка варажений : "блестят як кошачьи яйца"- применяется к чему угодно , например к деревянным ободранным карнизам "шикарно, как всегда"- конечно о своей одежде "если бы мой муж был жив то твоя жена себя так не вела !" ( повторяется в присутствии всэ родственников на любом торжестве , где бы оно не проходило ) "я всегда хорошо выгляжу, у меня такой шикарный вкус!"
амина: растусовать - разобрать что-либо на части;
Ульяна : цитата"если бы мой муж был жив то твоя жена себя так не вела !" правда у меня говорилось твой отец, а не мой муж, но смыл одинаков. Девочки, как хорошо когда это уже в прошлом.
Лара: "Натолкаться" - поесть. "Расхерачить" - прибраться. Впору словарь составлять...
Иринка: Штаны на тебе ПАРФОЗНЫЕ!!! Оделся как БОМЖА Ты этот СЕКОНДХЕНДОВСКИЙ ПРИКИДОН РАЗДЕНЬ!!!
Лара: Что такое "парфозные"???
feia_vic: то ли еше будет
Иринка: мне подружка где-то нашла что парфозный = му...цкий я вот мужу сказала, он отучился так говорить... Еще отучила говорить теКет
feia_vic: Иринка пишет: цитататеКет это еше что ? перевод пожалуйста
Claire: Течет. У меня муж тоже за мамой многое повторяет: ДверЬка, например. Меня это так бесит!
Лилия: Ну есссно, а за кем ему ещё повторять. Я своего отучила говорить про свитер - свитра (меня это просто коробило) тогда, когда высмеяла его перед моим папой - жестоко, конечно, подулся дня два, но подействовало.
Леля: У моей свекрови любимое выражение на все, что не по ее: мерзость (вроде более мене литературно, но все равно противно)
feia_vic: еше вспомнила : "набулькать" , "булькнуть" - налить воды в скакан
Ol'ga: feia_vic Mda Feia,ty bednaya,ne zaviduju tebe,takuju svekrov' imet'... Olga
Лара: Я тоже вспомнила!!! "Я - женщина кошьей породы!" - с гордостью и апломбом.
feia_vic: Ol'ga, такую змею даже врагу не пожелаешь !
аномалия: Девочки, нет ли случайно среди вас филологов? (или просто очень умных :) Все время с мужем спорила: он говорит "слышу запах", так говорят и его родители. Я говорю "чувствую запах", и мои родители также. Муж убеждает, что запах слышат. Но в Ожегове написано "слышать - чувствовать что-либо органом слуха", и я уверена, что нос к ним не относится Но даже в некоторых книгах такое читала... Стала замечать, что за мужем повторяю, но не нравится мне так говорить Так как правильно?
Лилия: Все таки - чувтсвовать запах. (Хотя я не филолог)
Асюта: Знаешь, у меня с. тоже так говорит, но ей простительно - она на Украине выросла. Я один раз зашла в магазин, и ко мне обращается продавец: Не хотите ли послушать новые запахи??? Я чуть в осадок не выпала И говорю ей: Когда я буду в Украинском магазине я обязательно послушаю, а в Москве я все таки для этого буду использовать нос!
аномалия: Так вот откуда это пошло оказывается!!!
Claire: Асюта пишет: цитатаИ говорю ей: Когда я буду в Украинском магазине я обязательно послушаю, а в Москве я все таки для этого буду использовать нос!
feia_vic: если честно то я никогда на Украине не слышала таких выражений за 19 лет , кроме того я училась в спецклассе по украинской литературе... Так что не обиду будь сказано , но украинский язык здесь ни при чем ! Хотя я нечто подобное слышала в Израиле от молдаван и белоруссов, особенно выражение "шуфлядка" ( по-русски это выдвижной яшик ). Меня это выражение просто из себя выводило ! А вот в немецком языке это называется schublade
Юля: Девченки, я плакала, чесное слово! правда такие виды слов как "пользительно" и "проздравлять" сама употребляю, дабы развеселиться конечно я правда на вскидку не помню много... фурундук - фундук чечуп-кетчуп из сегодняшнего. ситуация: ей надо написать адрес на коверте, орет мужу моему "Эй ты, напиши мне адрес на коверте, напиши на двух, я что обязана тебя каждый раз просить?" там еще долго было и интересно, утомлять не хочу. [b]feia_vic[/b] жму лапу, амиго! а уж рассказы об абортах и как она ждала чтобы мой муж "сдох" когда она его родила, а его принесли "а я говорю выбросте его куда-нибудь". Меня сначало куда-то в бессознательное состояние отбрасывало, незнакомые люди когда слышат креститься начинают, и в гости больше не ходят, первое время после этого с опаской полядывают на меня, я ее за стол не зову, сама приглашается - заседания устраиваются в ее отсутствие, но иногда затягиваются. Подруга когда с дочкой приходит, картина маслом - Ира сидит с Настей на руках, зажав той уши - бедный ребенок - я ее докармливаю и мы сваливаем
Леля: М-М-дас!"
feia_vic: Юля пишет: цитатаМеня сначало куда-то в бессознательное состояние отбрасывало, незнакомые люди когда слышат креститься начинают меня тоже в бессознательное состояние отбрасывало когда змея рассказывала о том ,что она отцу моего мужа говорила когда родила "ребенка прятать будем, он такой страшный!" Я видела детские фотографии моего мужа и честное слово - ребенком он был очень сладким - шоколадные глазенки, длинные черные реснички и черные блестяшие локоны почти до плеч! Хотя потом признавалась что потом его называли чужие люди "Нарцисс" такой хорошенький был ! Бог ей судья но я не могу забыть как она хвасталась что будучи беременной на 7 месяце она на 12 см шпильках танцевала на столе и пила водку ! Так бы и задушила ее!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Юля: feia_vic пишет: цитатаБог ей судья но я не могу забыть как она хвасталась что будучи беременной на 7 месяце она на 12 см шпильках танцевала на столе и пила водку ! Так бы и задушила ее!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я вот понять не могу, почему этим хвастаются? ну почему, а? у подруги моей брату бабушка сказала (соответсвенно свекровище) что мать аборт делать хотела, но его родила, так он сначала из дома ушел, а потом с матерью полгода не разговаривал, и она переживала, похудела - Федя Крюков была настоящий. по-моему это была более объяснимая реакция на подобную ситуацию. Откуда бахвальство-то?!
Lajla2:
feia_vic: моя змея выходила замуж будучи на 3 месяце беременности и женились они по залету (отец моего мужа был человек чести и не позволил бы своему ребенку расти без отца) а змея была жутко рада что вышла замуж за человека из богатой семьи! она это любит рассказывать при каждом удобном случае! Недаром же говорят что если дура то надолго... Не понимаю чем тут хвастаться ? Тем ,что она после неизвестно скольких мужчин легла под того , у которого до этого не было никого и она залетела ? Она сама рассказывала что она хорошо гуляла до того как встретила мужа и что она пила водку граненными стаканами да и сейчас спокойно может выпить не меньше литра на рыло и не закусывая...
Lajla2: М-М-да!
feia_vic: и при этом считает себя великосветской персоной и считает ниже своего достоинства здороваться с соседями и знакомыми ( мне уже много людей рассказывали о том что она идет и специально делает вид что не видит никого а если с ней заговаривают и напоминают ей о том ,что с ней знакомы то она делает вид что ничего не произошло ). Может у меня плохое воспитание но я здороваюсь со всеми соседями и хоть соседи у нас турки то несколько раз они получали за нас посылки, когда нас дома не было и специально приходили и вручали нам наши посылки чтобы мы на почту не ходили. Иногда идешь по улице и с тобой здороваются незнакомые люди, улыбаются тебе я с ними здороваюсь в ответ - почему не сделать человеку приятное ? А змея идет по улице и смотрит на всex презрительно и косо и шипит себе под нос...
Юля: Вика, и смех и грех
Лилия: Вот, наверное, именно из-за таких людей как твоя свекровь, за границей думают, что если из России - значит водку можешь глушить стаканами.
Лара: Прямо моя - копия!!! Начиная с замужества "по залету" и заканчивая поведением с соседями... Но у меня вообще клиника, не помню, писала я об этом или нет, - у свекрови только одни соседи на этаже, живут дверь в дверь. А в кухне вдоль всей стены идет гигантская щель - дом-то старый уже, деформация и все такое... Кем надо быть, чтобы уверять присутствующих, что соседи постоянно подслушивают через эту щель, что происходит у свекрови дома!!! Поэтому разговаривать можно только шепотом!!! Чтобы не услышали ее сокровенных тайн и секретов!!! За это она своих соседей ненавидит просто. Впрочем, как и работников магазина, что внизу, на первом этаже - они "сплетники", постоянно ее рассматривают и обсуждают. Что это - самомнение или уже лечиться пора? А выпить вечером грамм двести водки - нормальное дело. И рассказать про свои восемь абортов... ужасно...
feia_vic: наши змеи прямо как родные сестры !
Lajla2: **** -Я вам 200 долларов в долг подарю! - говорит дама -Мам, мы так ценим твои обещания, но таких жертв мы от тебя не примем!
Лара: Обычный диалог с моей свекровью. - Я сейчас с работы прямо к вам, прямо к вам... Ой, у нас такое творится... Саша (ее настоящий и мой бывший начальник) продал свой бизнес! Ну, не весь продал, а часть... а в оставшейся части задумал кое-то другое... Знаешь, что? Я: - Не знаю, мне все равно. Свекровь: - Кое-что другое... - Пауза, свекровь ждет моей реакции. Я молчу. - Но он только мне сказал... Просил никому не говорить... Ты только не говори никому... Кое-что другое, ну совсем другое... Нет, это не моя тайна, я тебе не скажу, и не проси! Я: - Да я не прошу. Саша просил никому не говорить - и не говорите. Свекровь: - Нет, но ты пообещай, что никому не расскажешь! Никому, поняла? А то я с тобой больше делиться не буду ничем. (Даже не мечтаю о таком счастье) Ой, это под таким секретом все... Он меня просил не говорить... Знаешь, что там будет? Я: - Не знаю, и, честно говоря, не хочу знать. Свекровь переходит на театральный шепот: - Ты даже не представляешь! Но только никому не рассказывай! Там такое, такое... Я: - Да Бог с ним, с Сашей. Что У ВАС нового? Свекровь: - Ну я же и говорю, такое там случилось... Что ты дурочку из меня делаешь, разговор переводишь! Я же тебя насквозь вижу! Хочешь знать, что он задумал? Я: - Нет, не хочу. Если человек просит никому не рассказывать, то мне это знать незачем. Свекровь: - Так вот, слушай...
Lajla2: Сарафанное радио
feia_vic: так она рассказала или нет что произошло ?
Lajla2: А что не ясно что ли!
Лара: Конечно, рассказала...
Claire: Извините... Можно? Про свекра. "спунькать" - спать. Я все время от смеха падаю, когда это слышу.
Lajla2: "спунькать" - спать. А это с какого диалекта
Claire: Озадачила ты меня... Думаю, что смогу защитить парочку диссертаций на эту тему. А если серьезно, то свекр родился в Житомире. Может там так говорят.
Lajla2: Одну оставь на докторскую
Claire: Ну да. Глядишь и Нобелевскую премию получу. Доброе утро всем, кстати!!!
Лара: Доброе утро! (Ворчливо) Можно ли назвать утро добрым, если оно начинается со звонка свекрови в седьмом часу утра??? При том, что у нее выходные, и она звонит на мобильный телефон??? Но "спунькать" - это сильно, конечно...
екатерина 82: Моя свекровь не устает напоминать, что бы мой ребенок начал разговаривать: " Катя, обязательно делай ему масаж языка"
Асюта: Я знаю вариант "спатеньки", но с. говорит "спатки" как меня бесит этот вариант, еле мужа отучила Лара, наша такая же
Асюта: екатерина 82 пишет: цитатачто бы мой ребенок начал разговаривать: " Катя, обязательно делай ему масаж языка" А это как, простите??????
Леля: А это два грязных ее пальца в рот (шутка). Кошмар, а не тетка!
Lajla2: Не знаю как на счет Нобелевской, но ИГНОБЕЛЕВСКУЮ некоторым С. можно уже выдать. Для меня звонок в 7 утра - это кошмар!!! А дама ложится спать в 20.00, а просыпается в 4.00 и.... Мы брали трубку и сонным голосом: "Уголок Дуровой к вашим услугам...."(или в том же духе) А след. фраза: - " У меня, что корова не доенная на дворе стоит?!"(если брала я) - " Мама у вас старческая бессонница?!"(если брал ее сын) Ей не нравилось. Но вскоре перестала.
Леля:
аномалия: Моя с. очень любит понтануться умной фразочкой. Один раз сидели втроем: я, муж и с. Болтали о кошках, о том, какие у них причуды бывают, и вот моя с. подвела итог: "Даа, у каждой кошки своя идиосинкразия!". Ну просто симпозиум Академии меднаук!!! Может, надеялась передо мной блеснуть?
Lajla2: О ооо Идиосинкразия - повышенная болезненная чувствительность организма к определенным веществам или воздействиям. А попроще мона?
Леля: Lajla2 пишет: цитатаА попроще мона? Не-е, не нуна, все равно она не сможет. Уж больно навороченая дама , изъясняется с подвыподвертом.
аномалия: Lajla2 пишет: цитатаА попроще мона? Вот и я о том же...
Lajla2: Это не про С., но из той же песни. Моя подруга рассказывала. Живут они в США. Мама (80лет) приехала в гости. Сын говорит на русском, но лучше на американском. Подходит к бабушке, обнимает ее и говорит: "Old body" (старина, бывалый) Бабушка просит перевод. Внук: "Old - старый, body - тело" Бабушка обиделась.
Юля: Lajla2 пишет: цитата"Old body" (старина, бывалый) Бабушка просит перевод. Внук: "Old - старый, body - тело" Бабушка обиделась. яб тоже обиделась, если бы меня поприветствовали как старое тело. старина - old buddy - звучит конечно почти одинаково old - старый, buddy - приятель но это не суть, даже если, думать надо чего и кому переводишь. когда мамзель просит написать как чего сказать или спросить, мне иногда так хочется чего-нить такое-растакое написать, пока сдерживаюсь!
Карина: а вот еще: ризетка, кисюшка (это пиала), полусадник (палисадник)
Юля: Карина пишет: цитатакисюшка (это пиала), Карина, сама догадалась, или перевод просила?
Карина: перевод. у мужа.... мы с ним когда начинали встречаться, я как-то пришла к нему в гости, он и выдал мне это словцо. я спросила что это. он был по-моему даже удивлен, что я этого слова не знаю (где уж нам... до них, аристократов...). я уже потом сообразила, что это производная от казахского слова "кесе" (пиала по-казахски), долго отучала так говорить. он мне правда пытался доказывать что даже сами казахи часто говорят "кесейка" (уменьш.-ласк.), но мне все равно, я поборник чистого языка. я его еле отучила говорить "оплотют" вместо оплатят. правда как выясняется "оплотют" говорит 80 % населения....
Леля: Юля пишет: цитатапока сдерживаюсь! А ты не сдерживайся, поставь ее в положение буквы ЗЮ
Lajla2: Ой, как я тебя понимаю Карина. У нас та же проблема была. Дама всегда мешает языки. Внучка не понимаэт, да и сын родной то же.
Юля: Леля пишет: цитатаА ты не сдерживайся, поставь ее в положение буквы ЗЮ да вот ведь в чем дело, даже если. ей чего-нибудь и ответят, онаже не поймет и все старания будут напрасны
Lajla2: А ты на ней рефлексы Павлова применяй.
Юля: угу, лампочку в глаза, бутылку на недосягаемом рассторянии
Маришкин: Еще приколы. Свекры вместо "принимает ванну" говорят "делает куп-куп" (это и о взрослых, и о детях). А свекровь, слегка выпив вина, любит рассказать как ей делали ручную чистку после родов.
Claire: Маришкин пишет: цитатаСвекры вместо "принимает ванну" говорят "делает куп-куп" (это и о взрослых, и о детях).
Оля: А моя с., вся из себя интелегентная и образованная(всем об этом постоянно бухтит), любит заявить про - "тилифон на калидоре"(телефон в коридоре), или вот - "коффЕЙ Кляссе(кофе гляссе), или - "хде красивые польтА люди покупають?" вот такая у нас маманя блин, это далеко не все её перлы, напишу ещё!
vredina: Lajla2 пишет: цитата"спунькать" - спать. А это с какого диалекта Я думаю, это как-то связано с украинским языком, у меня муж с Украины, он иногда говорит "спатунькаты" (тоже спать).
Claire: Угадали. Свекр родился в Житомире.
Оля: Маришкин пишет: цитатаА свекровь, слегка выпив вина, любит рассказать как ей делали ручную чистку после родов. - жескач какой, рассказывает про это независимо от пола и возраста слушателей?
Маришкин: Ей пофигу, кто присутствует
Карина: Маришкин пишет: цитатаЕй пофигу, кто присутствует главное чтоб публика была...
feia_vic: Оля пишет: цитатаМаришкин пишет: цитата А свекровь, слегка выпив вина, любит рассказать как ей делали ручную чистку после родов. - жескач какой, рассказывает про это независимо от пола и возраста слушателей? моя ето делает постоянно, особенно любит рассказывать как она рожала двоих сыновей и как у нее выкидыш был cо всеми подробностями ...
Оля: feia_vic пишет: цитатамоя ето делает постоянно, особенно любит рассказывать как она рожала двоих сыновей и как у нее выкидыш был cо всеми подробностями ... какой ужас. И это взрослая женщина...ведёт себя как хабалка последняя, какое может быть уважение...
ksenia: Оля пишет: цитатаfeia_vic пишет: цитата моя ето делает постоянно, особенно любит рассказывать как она рожала двоих сыновей и как у нее выкидыш был cо всеми подробностями ... какой ужас. И это взрослая женщина...ведёт себя как хабалка последняя, какое может быть уважение... У моей любимая тема, как она рожала. Однажды мы праздновали день рождение моего мужа в ресторане. Сидим за столом, кто-то предложил тост за маму, типо рожала...мучилась. Так она расчувствовалась и начала в подробностях рассказывать, как у неё матка опускалась, как воды отходили и т.д. Я чуть не подавилась, хорошо свекр её прервал, типа не порть аппетит.
Аня: Жуть! Тут не только аппетит пропадет. А к нашей приезжает подруга, они выпивают пару бутылок вина и это называется "разложить пасьянс".
Lajla2: Аня пишет:"А к нашей приезжает подруга, они выпивают пару бутылок вина и это называется "разложить пасьянс"." Как громко и все это для того чтобы выпить? А после этого они на рельсах не хотят отдохнуть?
Аня: Честно говоря, они себя прекрасно чувствуют. Один раз после двух испанских бутылок догонялись какой-то бормотухой за 32 рубля, которую мы с мужем купили в Пскове ради прикола -друзей пугать. Называлась она "Винный напиток "Луговые цветы".
feia_vic: мы тут можем клинику открыть и она никогда пустовать не будет ...
Аня: Да под это дело надо остров необитаемый выделять! А на нашей свадьбе она пила наравне с мужиками, вино, водку, коньяк. А утром : "Ой, что-то голова болит, наверно, давление!" Оно самое.
аномалия: Аня пишет: цитатаОдин раз после двух испанских бутылок догонялись какой-то бормотухой за 32 рубля, нууу, 32 рубля еще не показатель... Мы вот в Анапе на винзаводе по 35 рублей отличное вино пили!
Аня: Дэк то -вино! А это "винный напиток"!
Claire: Аня пишет: цитатаДа под это дело надо остров необитаемый выделять! жми подобная темка с опросом была.
Аня: Мерси, я здесь недавно, а мысли -то в правильном направлении.
Оля: Аня пишет: цитатаА к нашей приезжает подруга, они выпивают пару бутылок вина мало того что свекруха вообще себя вести неумеет, представляю какие финты после "винного напитка"может выкинуть... ужас.
Аня: Да уж, разговоры еще те!
Карина: свежачок: сидим, смотрим фильм по телеку, с. в похвалу актрисе: "какая стройненькая, талия просто осиновая". я не сразу сообразила, что как-то не так это звучит. потом поняла как должно быть: осиная...
Оля: осиновая талия!!!! Гыыы! Ой не могу....
Lajla2: Карина пишет: цитата"какая стройненькая, талия просто осиновая" Стругатские:"гремишь как банный лист"
Карина: а еще: переказывает мужу содержание пропущенной серии "мастера и маргариты" и в имени воланд делает ударение исключительно на последний слог, по-французски прямо...
Аня: Пересказываю мужу байку - дескать, одна юная девица хвалит "М и М" и говорит :"Особенно мне понравился Азазель!":) Свекровь :"Вот ведь дура! Его зовут Зазело!"
Невестка: Девочки, а как вам слово "лОжить"
Невестка: екатерина 82 пишет: цитата" Катя, обязательно делай ему масаж языка" Эт как?
Невестка: vredina пишет: цитатау меня муж с Украины, он иногда говорит "спатунькаты" Ну нет такого изврата в украинском!!!
feia_vic: Аня пишет: цитатаПересказываю мужу байку - дескать, одна юная девица хвалит "М и М" и говорит :"Особенно мне понравился Азазель!":) Свекровь :"Вот ведь дура! Его зовут Зазело!" просто интерестно , а книгу она читала ? или ето как в той поговорке "прочитала две книги , первую и ту, синюю"...
Lapochka: Ну извините, я не сказала, что это по украински. очень может быть, что это какой-то "домашний язык", знаете, бывает в некоторых семьях так с детьми разговаривают.
Lajla2: Карина пишет: цитатав имени воланд делает ударение исключительно на последний слог, по-французски прямо... Это полбеды, бывает и "мастЕра и мАргариты"
Lajla2: Невестка пишет: цитатаекатерина 82 пишет: цитата" Катя, обязательно делай ему масаж языка" Эт как? целоваться
Аня: За то время, что мы вместе живем (скоро год) я ее с книгой не видела ни разу, зато она читает все газеты, даже всякие рекламные, которые в ящик бросают. Что позволяет ей говорить, что пылесос можно купить за 350 рублей.
Claire: Вспомнила (навеяно твоим топом). Свекр любит всякое барахло собирать и мы с мужем угорали над его древней дрелью, которую он нашел где-то. Знаете, такая с ручкой - ручку крутишь и сверло крутится. Мы лежали просто. ЗЫ: Хотя яблочко от яблони недалеко... Муж разобрал старую стиралку и все выкинул, а мотор, такую тяжелую дуру, оставил. Вот на хрена она спрашивается?! Лежит теперь на балконе, блин.
Аня: Барахло собирать -эт ж их любимое занятие! Она периодически вытащит какую-нибудь дрянь и меня спрашивает -выбросить или мне отдать. Я сразу говорю, что выбросить, хрен! она обратно прячет. А банок майонезных (не понятно зачем нужны) со старой квартиры перевезла штук 20!
ники: Моя чемпион по собиранию барахла, никогда ничего не выкидывается, а прячется на черный денек. Уже в квартире нет места, все завалено, но даже это не помагает ей собирать всякую дрянь!!!!
Lajla2: ники пишет:"Моя чемпион по собиранию барахла," Не зарекайся. Моя еще и с помойки таскает По молодости дама просто убила меня фразой (мы делали ремонт): "Обои не выбрасывайте! Я их забиру" Дык она по второму разу б/у бумажные обои наклеила у себя. А-ля-печворк
ники: Lajla2 пишет: цитатаДык она по второму разу б/у бумажные обои наклеила у себя. А-ля-печворк Да уж, тогда моей до твоей далеко.... Это ж надо такое было придумать. Каждый раз удивляюсь их фантазии, ну, думаю, теперь уж больше этого ничего нельзя вытворить, но через некоторое время все по-новой....
Lajla2: Вот то-то и оно. Вот думаешт - это предел, а нет...на выдумки горазды. Только все по Игнобелевской чести.
Оля: мдя...мир должен становиться чище снаружи, свекрухи всё барохло и всякую дрянь тащат по домам, а когда место кончится в домах, барохло наружу хлынет и будет потоп дрянно-барахлиный и погибнет человечество от свекрухиной жадности ква-ква...ужас блин, спать сёдня не смогу.
Claire: Да не, Оль. Распихают свекрухи все по треножникам и на марс отправят, как пихают сыновьям и невесткам тухлое мясо и резиновые туфли.
Карина: Аня пишет: цитатаЗа то время, что мы вместе живем (скоро год) я ее с книгой не видела ни разу я видела свою пару раз... и каждая прочитанная книга становится сенсацией и торжественным событием, которое ОБЯЗАТЕЛЬНО рассказывается всем и вся. вот от этого я тихо фигею. я привыкла что у нас в семье читали всегда очень много и ее поведение меня просто умиляет. мама по моей просьбе прислала мне "М и М" (после сериала я ее почитать снова захотела), дала ее пока с. почитать. так она РАССКАЗЫВАЕТ мне о чем там написано. я пару раз выслушала, а потом сказала ей, что я все это знаю, т.к. книгу читала раз на 8, еще со школы.
Оля: Claire пишет: цитатаДа не, Оль. Распихают свекрухи все по треножникам и на марс отправят, как пихают сыновьям и невесткам тухлое мясо и резиновые туфли. Светуль, думаешь свекрухи способны рассаться с такими "ценными" вещами как барохло(желательно помоешное, оно нажористей!)??? Треножников они вообще бы на Марс не отпустили, а использовали бы на своих дачах как стремянки!!!! Барохло удобней доставать, расфасовывать и распихивать! А уж про самих пришельцев вообще молчу, страшна была бы их участь....
аномалия: Аня пишет: цитатаА банок майонезных (не понятно зачем нужны) со старой квартиры перевезла штук 20! Она будет в них сдавать мочу на анализы (тест на сахар), а потом из экономии мочу приносить обратно
Claire:
Оля: аномалия пишет: цитатаОна будет в них сдавать мочу на анализы (тест на сахар), а потом из экономии мочу приносить обратно от где ужас то начнётся...
Карина: а вот еще поводка - подводная лодка пихи-пахи - боевики кетчук - кетчуп
Lajla2: Карина пишет:цитатаповодка - подводная лодка пихи-пахи - боевики
Lenusya: сразу хочется добавить: ав-ав и би-бик.
Lenusya: А у моей с. есть страшное место - антресоли называется. "Кошмар на улице Вязов" по сравнению с этими антресолями - детский утренник. Зато теперь я знаю, что стир. порошок "Био-С" делали еще в 1972 г., а детское мыло "Дюймовочка" 1974 года издания в этом веке уже не мылится. А как насчет того, чтобы нести в больницу борщ, который приготовлен на том.пасте, изготовленной в 1993 г., и хранящейся в той же металлической банке, открытой 11 (одиннадцать) месяцев назад? Для сведения - в больнице лежал свекр, страдающий, как и мой муж, язвой желудка. Интересно, и откуда у них эта язва?
Марийка: Очередной прикол от моей с.: У моей микроволновки потерялась инструкция( и слава богу, а то дама бы "наготовила"). С об этом знает, но упорно ее добивается( Каждый! раз , когда я ее вижу она спрашивает где инструкция ). Вчера порадовала: С: моя сестра микроволновку выиграла, я у нее инструкцию попрошу. Я: какой фирмы? С называет(не наша явно+ наша очень дорогая, такую не выиграешь) Я Ну и зачем, если модели разные? С: Да? А форма такая же и беленькая З.Ы : А наша и вовсе не беленькая
Оля: Марийка пишет: цитатаС: моя сестра микроволновку выиграла, я у нее инструкцию попрошу. Я: какой фирмы? С называет(не наша явно+ наша очень дорогая, такую не выиграешь) Я Ну и зачем, если модели разные? С: Да? А форма такая же и беленькая З.Ы : А наша и вовсе не беленькая Бугага!!!!! Ржу на весь офис!!!! Ещёи инструкцию ей подавай! Ой мамочки, тушь потекла...
Марийка: Ага, а меня до сих пор мучает вопрос, может она где круглую микроволновку видела?
Аня: Вашей хоть инструкция нужна, а наша говорит - "вы почитайте и мне расскажите подробнее".
Lajla2: Марийка пишет: цитатаАга, а меня до сих пор мучает вопрос, может она где круглую микроволновку видела? </gif/sm/sm19.gif> Мб она о круговОй говорила.
Марийка: Lajla2 пишет: цитатаМб она о круговОй говорила. Не , это я комментировала ее высказывание: "форма такая же".
Оля: Марийка пишет: цитатаэто я комментировала ее высказывание: "форма такая же". у неё у самой "форма - простейшие" блин, инфузории, амёбы безмозглые.
Карина: перл уже от моей мамы: газплита с электроподжогом (вместо поджига)...
Lajla2: Перл моей золовки:"Х*Й ду ю ду" - это она английский учила
Lenusya: ду ю, ду ю, но хреново-хреново
Маришкин: Похвала от моих свекров: умница. Вышел на пенсию - умница, купил сумку - умница, помыла полы - умница, спит днем -умница. Других слов, что ли, не знают? Мужа еле отучила. А к выговору моей мамы прикапываются, козлы.
Оля: Маришкин пишет: цитатаДругих слов, что ли, не знают? видать не знают... а наша с. на всё(весёлое ли, красивое ли, страшное ли и т.д.)реагирует словами -" оой, оой, оой..."
сакура: моя тоже кетчук говорит :) :) точно племенное
Карина: а еще шпиначки вместо шпигачек, простокиша вместо простокваши, полусадник вместо палисадника...
Галчонок: Маришкин пишет: цитатаДругих слов, что ли, не знают? Моя с. первые полгода после свадьбы разговор по телефону начинала словами: "Вы живы?"
Lajla2: Галчонок пишет:цитатаМоя с. первые полгода после свадьбы разговор по телефону начинала словами: "Вы живы?" - Маманя, не дождетесь .
Маришкин: Вашими молитвами, мама...
Оля: Галчонок пишет: quote:Моя с. первые полгода после свадьбы разговор по телефону начинала словами: "Вы живы?" мдя... очень мне это нашу даму напоминат...
Карина: наша свекрунька ходит сейчас присматривать нашу общую квартиру. потом приходит и рассказывает:" в общем заходишь в прихожку, справа там немножко вот это (разводит руками), потом дальше туда вот это, потом еще что-то такое, я не поняла даже что это, потом за ним еще такое (опять разводит руками) мне это понравилось, потом умывальник, потом заходишь в комнату, а там вот так а потом подъем и еще вот такое, и это мне не понравилось". при всей моей богатой фантазии я так и не представила себе этой планировки...
Лара:
feia_vic: Карина wrote: quote:наша свекрунька ходит сейчас присматривать нашу общую квартиру. потом приходит и рассказывает:" в общем заходишь в прихожку, справа там немножко вот это (разводит руками), потом дальше туда вот это, потом еще что-то такое, я не поняла даже что это, потом за ним еще такое (опять разводит руками) мне это понравилось, потом умывальник, потом заходишь в комнату, а там вот так а потом подъем и еще вот такое, и это мне не понравилось". при всей моей богатой фантазии я так и не представила себе этой планировки... потрясаюшее описание !!!!!!!!!!!!!!! от обстановочка ! можно придумать что угодно !
Оля: от чучело, объяснить то толком не может планировку!
Маришкин: Моя мадам через фразу: ой, у меня столько дел, я так занята... Сидит дома, смотрит телевизор, ходит на рынок. Мне бы ваши заботы.
аномалия: Дык поди целыми днями подборку газетных вырезок тебе готовит...
Маришкин: Ага, подшивает, в папку складывает. Она по жизни - бездельница
Фламинго: аномалия пишет: quote:Дык поди целыми днями подборку газетных вырезок тебе готовит... моя б хоть что-то почитала, а так насмотрится сериалов и давай их худшие стороны воплощать в жизнь..
Оля: Фламинго пишет: quote:насмотрится сериалов и давай их худшие стороны воплощать в жизнь.. вот ужас то.
Lajla2: ЧУДНЕНЬКО.
Карина: Lenusya wrote: quote:Леди, покидающая автомобиль, резко увеличивает его скорость! леди с дилижанса - пони легче...
Оля: Lajla2 пишет: quote:Маманя хочешь комфорту - Таки кто тебя звал? СЕди дома!!! Во во! ППКС!!!!
Анка: А мой свекр когда звонит, ну, то, что никогда не здоровается - это уже привыкли, но за 15 лет никак не могу себя отучить не реагировать на фразу "Если... муж вернется - пусть позвонит"...и я каждый раз спрашиваю - а что? ждете чт. не вернулся?
Маришкин: Если спать с соседом не лягу - передам.
Маришкин: Фишка моей свекрови: мне все завидуют!! Об этом она может говорить часами. Кто ж ей завидует, мне очень интересно?
Оля: Маришкин пишет: Если спать с соседом не лягу - передам.
гость6: Приехав с очередной инспекцией к нам, свекровь произнесла: УНИТАЗ - ЭТО ЛИЦО ЖЕНЩИНЫ! (ну чем ей наш унитаз не понравился?)
Марийка: гость6 пишет: УНИТАЗ - ЭТО ЛИЦО ЖЕНЩИНЫ! ( А все думала, мама, кого вы мне напоминаете?
Claire: Марийка пишет: гость6 пишет: цитата: УНИТАЗ - ЭТО ЛИЦО ЖЕНЩИНЫ! ( А все думала, мама, кого вы мне напоминаете? Марийка, 5 баллов!!!
Канарейка: Привет!) Я на вашем форуме случайно оказалась - и мимо пройти просто не могла! Уж очень знакомая тема - СВЕКРОВЩЕ! Наболело! Так вот, у моей с. самый главный и важный эпитет - ИТАЛЬЯНСКИЙ! Все самое лучшее - итальянское - итальянская одежда, итальянская обувь, итальянское золото, итальянская косметика и даже итальянские трусы!))))) Как будто другие страны у нас вообще ничего не производят... Еще она любит Я-кать.. Я - такая, меня заметили, меня все любят и пр... А любимая фраза - "И не спорь со мной!" Ну, с этим все понятно...))))
Оля: Канарейка пишет: она любит Я-кать.. Я - такая, меня заметили, меня все любят и пр... А любимая фраза - "И не спорь со мной!" ну прямо как наша, точь в точь!!!!
ледиОблом: Любимая фраза моей мадам: "я никому ничего не прощаю". Если ей знакомая нечаянно наступит на ногу в магазине, мадам придет домой и будет жаловаться и обзывать знакомую с..кой еще полдня. Какая-то у нее бедная событиями жизнь.
Галчонок: Несчастная твоя мадам. Так ведь можно всю себя сгноить ненавистью. "я никому ничего не прощаю" - высокомерная фразочка. А никому это значит зло держится и на мужа и на сына?!
Lajla2: ледиОблом пишет: Любимая фраза моей мадам: "я никому ничего не прощаю". Дык, зачем ей прощенное воскресение?
Оля: ледиОблом пишет: Если ей знакомая нечаянно наступит на ногу в магазине, мадам придет домой и будет жаловаться и обзывать знакомую с..кой еще полдня. Какая-то у нее бедная событиями жизнь. вот убогая то... караул просто...
Аня: А моей кто-то несколько раз ошибочно позвонил, она так орала в трубку.
ледиОблом: Галчонок, она закатывает сыну такие истерики, просто кандец!!! Лайлочка, Прощенное воскресенье для того, чтобы ей в ноги поклонились: гадьте нам дальше, мамо, мы вам прощаем.
Фламинго: Аня пишет: несколько раз ошибочно позвонил надо ж столько ошибаться
D_Olga: А в нашем словаре - "резетка", "яблок" и "полотенец". И еще чУдное слово "ложить", от которого меня просто трясет.
Оля: D_Olga пишет: А в нашем словаре - "резетка", "яблок" и "полотенец". И еще чУдное слово "ложить", от которого меня просто трясет. гыыы! Ольчик насмешила! , а у нас ещё и "тилифон на колидоре!"
Lajla2: ледиОблом wrote: гадьте нам дальше, мамо, мы вам прощаем.Круто. А слипка не спопнится?
ледиОблом: Спопнится еще как спопнится. Хаха ха
Оля: и треснулка треснет....
Alina: Карина пишет: я видела свою пару раз... и каждая прочитанная книга становится сенсацией и торжественным событием, которое ОБЯЗАТЕЛЬНО рассказывается всем и вся. А моя свекровь с моеи золовкои на мои ДР демонстративно читали книги в отделнои комнате когда все гости сидели за столом и меня поздравляли. Когда все гости ушли они вылезли покушать.
D_Olga: Моя с., если мы рассказываем о какой-то покупке, например, купили обои, обязательно спросит; "Ну что, хорошие обои?" Я ей один раз ответила, что дрянь обои, так она, бедная, аж расстроилась!!! Ну что ж, каков вопрос - таков ответ. А вот что меня просто доводит до исступления, так это ее завистливость и жадность. Причем жадность какая-то странная - если нужно, она наизнанку вывернется - приехать посидеть с внуками, или предоставить свою квартиру под склад нашей мебели (пока у нас не было своего угла), если приезжает навестить, то обязательно привозит или пирожные, или печенье или еще что. Но все это сопровождается рассказами, сколько стоит печенье, как все дорого, бананы такие дорогие, прям жуть, а пенсия у нее маленькая. Блин, у нее пенсия больше моей зарплаты бюджетника, и старший сын ежемесячно присылает деньги неслабые, а мы продуктами затариваем по необходимости. Насчет зависти - вообще история!! Сначала немного разъяснений. У моего мужа есть старший брат, у брата - жена, у жены - еще две младшие сестры. Мама старшей невестки живет с нами в одном городе, замечательная женщина!!! Ей младшая дочка с зятем сделали ремонт в квартире - пока мама навещала старшую, полностью сменили окна на евро, обои, сантехнику и мебель. Когда моя с. пришла на д.р. в эту полностью отремонтированную и обставленную квартиру, у нее так испортилось настроение, что она сидела весь вечер надутая, есть ничего не могла (видно, кусоко в горло от зависти не лез!!), рассматривала обстановку и вещала, что вот люстра ей такая не нравится, она себе такую не хочет, и шкафы тоже такие не хочет, и кровать слишком большая, она такую тоже не хочет. Можно подумать, ей кто-нибудь предлагает! Все время, которое она провела в гостях (день рождения, между прочим), слова доброго не сказала, еду не похвалила, сидела как на иголках и слиняла неприлично рано. А когда мы себе недавно сантехнику меняли, так она ни о чем говорить не могла, только какую мы красивую ванну купили, она тоже такую хочет, и раковину красивую, тоже хочет, и так на протяжении всего нашего визита к ней или её - к нам. У меня от однообразия разговоров крыша еде, но заткнуть ее или перевести на другие рельсы невозможно.
Lajla2: D_Olga пишет: А когда мы себе недавно сантехнику меняли, так она ни о чем говорить не могла, только какую мы красивую ванну купили, она тоже такую хочет, и раковину красивую, тоже хочет, и так на протяжении всего нашего визита к ней или её - к нам.Ну женщина ХОЧЕТ, да и пусть хочет. Надо было сказать, когда менять будем, то тебе отдадим ЗЫ Навеяно: Наша дама не давала нам старые обои выкинуть, себе утащила. Наклеела вторично, а-ля печворк
Claire: Lajla2 пишет: Наклеела вторично, а-ля печворк Рукодельница, блин...
Оля: D_Olga пишет: так она ни о чем говорить не могла, только какую мы красивую ванну купили, она тоже такую хочет, и раковину красивую, тоже хочет от всё она хочет и хочет, во хотелка у человека, на десятерых хватит.
D_Olga: В этом беспрестанном хотении можно найти и положительную сторону: человек в таком возрасте (76 лет) не потерял интерес к жизни, не замкнулся на своем возрасте и болячках. Не знаю, буду ли я в старости столь активно бегать по хозрынкам за какими-то особенными смесителями, чувствую, что мне это будет глубоко по барабану. И к шмоткам моя свекровь интереса не потеряла - то, что отдает старшая невестка, пересматривается, перешивается при необходимости, а старые вещи с. либо пускает на тряпки, либо отдает соседке. В итоге у моей с. 3 шубы (одна своя, 2 благоприобретенные), три пальто, куча обуви, ей-Богу, ей столько не сносить и за 20 лет, а про кофточки-юбочки-брючки и не говорю, это все меняется с ужасающей скоростью, благо, она сама хорошая портниха, только со вкусом проблемы.
Оля: D_Olga пишет: благо, она сама хорошая портниха, только со вкусом проблемы. моя с. очень любит перешивать вещи, сама себя и других уверяет - что она потрясающая портниха, только там и портниха никакая и со вкусом беда. Был неприятный случай с перешиванием моих вещей БЕЗ СПРОСА, она просила меня дать мою вечернюю блузку ей на вечер, хоть я и отговоривала, мол я не жадная просто у нас разный рост и размеры, но дала ей - блузка очень красивая(была!) - эта дурища распорола всё, укоротила низ и рукава. Теперь сама носит, а когда я сказала ей про беспредел, мол так нельзя поступать, она глазки закатила вверх и невинно ротик поджала.
Lajla2: Оля пишет: она просила меня дать мою вечернюю блузку ей на вечер, хоть я и отговоривала, мол я не жадная просто у нас разный рост и размеры, но дала ей - блузка очень красивая(была!) - эта дурища распорола всё, укоротила низ и рукава.О! Я люблю тебя жизнь!!! Рукодельница!!!! Моя только клинышки от штанов научилась сшивать, шапочкой для гульфика
Оля: Lajla2 пишет: Моя только клинышки от штанов научилась сшивать, шапочкой для гульфика
D_Olga: Ну у нас было как у Оли - взялась с. моей маме юбку укоротить. Юбка годе со вставными клиньями. На выходе - клинья выпороты, получилась просто прямая юбка, а вся красота и нарядность куда-то испарились. На вопрос, эээ, где, собсно, красотишша, был получен ответ - а я решила, что так будет лучше, юбка было больно молодежная. Мама до сих пор простить не может, эту вещь ей сестра подарила, и привезена она была из-за границы.
Оля: D_Olga пишет: был получен ответ - а я решила, что так будет лучше, юбка было больно молодежная. Мама до сих пор простить не может, эту вещь ей сестра подарила, и привезена она была из-за границы. беспредел, это называется - медвежья услуга, вещь хорошую человеку испортила, да и ещё указывает на СЛИШКОМ молодёжный фасон, мол все после сорока лет в старушечьи балахоны обряжаться должны! В который раз убеждаюсь, ну нельзя свекровям вообще что-то доверять делать, просить о чём-то, всё испоганят, да ещё и винить в этом всех будут.
Леля: Оля пишет: ну нельзя свекровям вообще что-то доверять делать Вот у моей одна фраза А ТАК ЛУЧШЕ, УДОБНЕЙ. Мой муж на даче всегда ходил в здоровенных широченных трусах. Ну нравится ему, у каждого свое. Как-то приезжает, берет свои любимые, а свекрища их так ушила, что ходить в них просто не прилично, тетки сбегутся и затрахают до смерти. На его вопрос А НА ФИГА? Был получен ответ, что так удобнее. А в молодости, когда муж играл в хоккей, им выдали форму новую. Ну сами представляете, что такое хоккейная форма, там же еще и защита под нее одевается. Пришел муж вечером домой, а она всю форму ушила, велика же ведь! Он человек сдержанный, но по этому поводу еле сдержался, чтобы не прибить ее!
Оля: Леля пишет: Он человек сдержанный, но по этому поводу еле сдержался, чтобы не прибить ее! вот ангельское терпение у мужчины, повезло этой заразе, а то дааавно бы уже на заборе сохла. Дура старая! Вообще без спросу брать чужие вещи, перекраивать-ушивать, перекрашивать и т.д. это беспредел, только ОНИ могут такое вытворять!
Claire: Леля пишет: Был получен ответ, что так удобнее Во дубина! Ей-то может и удобнее, а ИМ нет.
Лара: Ой, мне одной только понадобилось бы страниц пять... А остальным девочкам - и того больше, я думаю. Из "дизайнерских находок" - у свекрови в "красном углу" висит пластмассовая тарелочка (типа тех, что Танюшке ее свекровь подарила), прибитая к стене нехилых размеров гвоздем. Красотища.
Марийка: А моя вязать обожает, причем отсутствие способностей ее не останавливает
Галчонок: Марийка пишет: А моя вязать обожает С. постоянно рассказывает, что ужасно рукодельная. Ее ребенок ходил только в собственно ручно связанных вещах, перешитых штанишках и прочих рукоделиях. Моему сынишке (ее внуку) за год и 5 месяцев не подарила ни одного "дизайнерского" изделия, все покупное (с размером ни разу не угадала). Хотя моему мужу за зиму перешила 3 или 4 куртки, чтобы на огороде было в чем ходить
ледиОблом: Еще одна фраза моей свекрови "все люди - суки". Извините за нехорошее слово, по-другому не напишешь.
Оля: ледиОблом пишет: Еще одна фраза моей свекрови "все люди - суки". Извините за нехорошее слово, по-другому не напишешь. видно человечесво её сииильно обидело, зависливая жаба. А у нашей бзик - "все НЕПРАВИЛЬНО живут и все хотят её обидеть и обобрать"... нам часто любит повторять -"вы вовсе не идеальная пара"... ещё бы! Идеальная пара это -"мамО и сынО"!
D_Olga: Девушки, совсем забыла про чудную фразу моей дорогой и любимой - "Ну почему ты не хочешь, чтобы было хорошо?" Говорится по разным поводам, в основном, когда предлагается какая-нибудь совершенннейшая ахинея. Мы теперь эту фразу используем в своей семье, когда ты уже понимаешь, что спорол что-то не то, и нужно красиво выкрутиться. И еще хорошее выражение - "Мы этого не понимаем!" Вот не понимаем, если не хотим понимать, и точка. Вот как это, печь пироги только с капустой, мы этого не понимаем, у нас в деревне мама всегда пекла с капустой и с мясом. Как это, не класть в борщ сельдерей (мой муж его на дух не переносит, так маманьке и сообщает - борщ с сельдереем г-но, есть не буду), как это, без сельдерея, мы этого не понимаем! Я не хочу отмечать день рождения, ну нет настроения совершенно. Что слышу? Прально, милые, как это не отмечать, столик не накрыть, гостей не позвать - МЫ ЭТОГО НЕ ПОНИМАЕМ!
ледиОблом: Ну, что ж поделать, раз вы такая тупая, мамо!!
Аня: Фраза - "сейчас я тебя научу, как надо делать... (дальше вставить можно все, что угодно, например, мыть унитаз или резать лук) "...мы со Стасом (это муж) ..." (дальше вставить можно все что угодно, например, любим хорошие фильмы) "голодная, как собака (произносится по 10 раз в день, в выходные 20 раз)
Alina: Аня пишет: голодная, как собака MAMA, почему как ?
Оля: Аня пишет: "...мы со Стасом (это муж) ..." (дальше вставить можно все что угодно, например, любим хорошие фильмы) "голодная, как собака (произносится по 10 раз в день, в выходные 20 раз) во - это прямо копия нас!
tigresse: на день рождения.. ой мы такие молодые.. 18 отмечаем..причем на полном серьезе после долгой исповеди как у нее все болит и что она старая и больная.
Оля: tigresse пишет: после долгой исповеди как у нее все болит и что она старая и больная. ну тада мамо ложитесь и помирайте. Чё людям голову морочить.
Murka: А Мастер и Маргарита (для справки) - роман про порнографию и атеистов, написанный буржуем Булгаковым М.А.
Оля: Murka пишет: А Мастер и Маргарита (для справки) - роман про порнографию и атеистов, написанный буржуем Булгаковым М.А. Уааагагага!!!! От ведь, буду знать, а то опозорюся ещё где-нить!
D_Olga: А генетика - продажная девка империализма!!!
Lajla2: D_Olga пишет: А генетика - продажная девка империализма!!! Ага!!! И микробиология - это наука о микро АРГаЗмах. А комьпютеры передают человеческие вирусные заболевария. Угу, Мараивановна!
Murka: Про компьютеры - молчите, раз не знаете!!! От жидкокристаллического монитора ТАКОЕ излучение!!! :-)
Ladystardust: хммм, а вы знали, что калькулятор в наши дни называется МИКРОкалькулятор- это она нас учила правильному названию
Ladystardust: хммм, а ещё - Код Давинчи - оч серьёзная и тяжёлая книга.
Ladystardust: это при том, что она у нас страсть как любит читать - все полки заграмаждены бумажными изданиями Хмелевской и Марининой.
аномалия: Ladystardust пишет: калькулятор в наши дни называется МИКРОкалькулятор Вот это открытие!!! Учитывая то, что сейчас ими почти никто не пользуется. Для серьезных вычислений есть Excel, для простых - мобильный телефон
Оля: аномалия пишет: Для серьезных вычислений есть Excel, для простых - мобильный телефон нашей мамо проще застрелиться! Мобильным месяц училась пользоваться, через пол года узнала КАК ОТПРАВИТЬ СМСсообщение. Умнючая баба, одно слово.
Галчонок: Оля пишет: Мобильным месяц училась пользоваться, через пол года узнала КАК ОТПРАВИТЬ СМСсообщение Наша дама попросила ей купить бестарифный телефон.
Оля: Галчонок пишет: Наша дама попросила ей купить бестарифный телефон. ага и бесплантый, беспроводной, бескнопочный, не видимый и не слышимый. Для нашей бы такой найти, а главное, чтоб нашего номера в нём небыло.
Кареглазка: Оля пишет: ага и бесплантый, беспроводной, бескнопочный, не видимый и не слышимый. Для нашей бы такой найти, а главное, чтоб нашего номера в нём небыло. Всем свекровям по такому телефону! Оль, зарегистрируйте ноу-хау, а то кто-нить подсуетится
Марийка: Оля пишет: через пол года узнала КАК ОТПРАВИТЬ СМСсообщение. Умнючая баба, одно слово Эт ты зря на нее наезжаешь . Моя мадам еще круче будет. телефон у нее уже год!(подарили на прошлый день рождения). Два! месяца она училась по нему разговаривать!(каждый день приезжала с вопросом: что нажать, чтоб ответить) . Наконец научилась кнопочку нажимать. Как-то раз не могли ей целый день дозвониться. Вечером сама звонит: телефон сломался, не работает. Муж поехал. Догадались? Правильно! Телефон разрядился!!! Муж в очередной раз показал как заряжать. Через неделю - опять вопль: телефон сломался. Муж: а ты его зарядила? Зацените ответ: зачем? ты же его неделю назад заряжал!!! Телефон она носила замотанным в целофановый пакет - а то в автобусе раздавят . В общем, теперь телефон у бабушки мужа(80 лет ей). И все впорядке: все работает.
Галчонок: Марийка пишет: Телефон она носила замотанным в целофановый пакет - а то в автобусе раздавят СУПЕР МОЗГ Представляете, получаю утром смс-ку. Смотрю... от "любимой" с. - пустое сообщение. Батюшки!!!! С чего бы это, за что такая честь? Может просто училась отсылать, но почему мне, а не сыну? Испугалась, что получит втык от него, а я лохушка не узнаю кто прислал. Хотела перезвонить, а потом забила на нее.
Claire: Марийка пишет: В общем, теперь телефон у бабушки мужа(80 лет ей). И все впорядке: все работает. Какая бабуля продвинутая.
Марийка: Claire пишет: Какая бабуля продвинутая Да нет, просто, в отличии от сс. -нормальная. Мои бабушка и дедушка(по 75 лет) уже года 3 сотовыми пользуются.
Murka: Новая фишка (я по работе из-зи компа не встаю). Солнышко решила приободрить: "А один мальчик просидел 10 часов за компьютером и умер".
Claire: Murka пишет: Новая фишка (я по работе из-зи компа не встаю). Солнышко решила приободрить: "А один мальчик просидел 10 часов за компьютером и умер". Так то ж китаец был...
Murka: А чего, у китайцев повышенная умираемость от компьютеров?
Оля: Марийка пишет: Телефон она носила замотанным в целофановый пакет - а то в автобусе раздавят . Гыыы! Ой Марийка рассмешила - немогу, ржу!!!
Оля: Murka пишет: Новая фишка (я по работе из-зи компа не встаю). Солнышко решила приободрить: "А один мальчик просидел 10 часов за компьютером и умер". во во - у нас таже фишка, мамо считает, что работа на компе это не серьёзно и вредно, что мы просто так развлекаемся, помрём тоже наверно скоро! Вот тока денюшки она любит получать, мол и работа то не работа - сидите весь день, а плотють так хорошо, вот мне б так - нечего не делать и денюшки стричь! А мы ей - так ты ничего и не делаешь, а деньги требуешь, жабо домашнее.
Murka: А вы посодьте ее на сутки за комп. Поди потом всем будет рассказывать, как у нее глазки болять и ручки отваливаются.
Оля: Murka пишет: А вы посодьте ее на сутки за комп. Поди потом всем будет рассказывать, как у нее глазки болять и ручки отваливаются. ой что ты - она не может свою же собственную почту проверить, комп считает пустой, но очень мудрёной штукой - не сядет за него ни за что.
Марийка: Оля пишет: комп считает пустой, но очень мудрёной штукой Ага, это из серии: спаржу никогда не пробовал, но все равно гадость. Детский сад какой-то. Наше мамо даже файл сохранить или открыть(в офисе!) не в состоянии(про почту вообще молчу!). При этом - учитель информатики в колледже была(год, как уволилась) .
Lapochka: Марийка пишет: спаржу никогда не пробовал, но все равно гадость. А вот со спаржей это прямо мои мысли. Но я не отказываюсь когда нибудь её попробовать, просто пусть это будет как можно позже
Марийка: Lapochka Я тоже так думала, пока есть не начала. Это типа как кофе или маслины: кто-то обожает, а кто-то терпеть не может.
Lajla2: Оля пишет: ой что ты - она не может свою же собственную почту проверить, комп считает пустой, но очень мудрёной штукой - не сядет за него ни за что. Это треп. Ну и пусть не знает как с компом обращаться. Мне больше времяни за компом будет)))))) К примеру, сколько женщин за 40 лет водят машину?
Оля: Марийка пишет: Наше мамо даже файл сохранить или открыть(в офисе!) не в состоянии(про почту вообще молчу!). При этом - учитель информатики в колледже была(год, как уволилась) Да ты что! Мамо ещё и информатику преподавало?! Вот мамо натерпелось наверное!
Оля: Lajla2 пишет: Мне больше времяни за компом будет)))))) К примеру, сколько женщин за 40 лет водят машину я нашу за мой комп не допущу даже за ватрушки, а машину наше засорокалетнее мамо водит, права вернее имеет, машину хотит со страшной силой, клянчит у всех.
Галчонок: Оля пишет: машину хотит со страшной силой, клянчит у всех. Пусть на горшке за 650$ катается. Блин, бабе далеко за сорок, давно пора научиться если не зарабатывать, то хоть копить.
D_Olga: Галчонок пишет: Блин, бабе далеко за сорок, давно пора научиться если не зарабатывать, то хоть копить. Ой, прям в мой огород камушек-булыжничек - зарабатывать не могу, копить не получается, а переучиваться поздновато.
Галчонок: D_Olga пишет: Ой, прям в мой огород камушек-булыжничек - зарабатывать не могу, копить не получается, а переучиваться поздновато. И тоже у сына по 650$ на горшок выклянчиваете?
Оля: Галчонок пишет: Пусть на горшке за 650$ катается. Блин, бабе далеко за сорок, давно пора научиться если не зарабатывать, то хоть копить. Аааа! Галчонок, пол второго ночи, а гогочу на весь дом!
Оля: Галчонок пишет: И тоже у сына по 650$ на горшок выклянчиваете? не - на это тока наша мамо способна. Пусть и катается теперя на своём горшке волшебном.
Татьяна: D_Olga пишет: Ну что ж, каков вопрос - таков ответ У нас тоже фишка имеется. Каждый день звонят (свекровь и ее родители) вечером. Вопроса всегда два: 1. Как дела на работе (это нормально) 2. У ВАС ЕСТЬ ЧТО ПОКУШАТЬ. Учитывая, что мой муж зарабатывает немало, я люблю готовить, то в доме всегда хватает еды. Мы придумали стратегию: САМА КАК ДУМАЕШЬ? В телефоне долгая пауза и разговор переходит в другую тему. Хочу попробовать подговорить мужа ответить, что в холодильнике шаром покати. Интересно, с кастрюльками прибежит? Ей не привыкать. Сама готовить не умеет, всегда от родителей кастрюльки таскала или у них питалась. Lajla2 пишет: К примеру, сколько женщин за 40 лет водят машину? Поверь, много. У меня работа связана с ездой по городу. Вижу их целыми эскадронами. В большинстве своем все пристегнутые и точно соблюдающие ПДД. В руль вцепилась, глазенки вытаращила - и вперед по правому ряду. Хотя есть очень приятные и вежливые "водительницы". Любо-дорого посмотреть.
аномалия: Ляйля точно не такая. Ха, хотя ей еще и не сорок
Lajla2: Хе-хе!! До сорока я чуток не дотянула Права получила раньше, чем на велике научилась кататься Вторая машина за жизнь За все время одно ДТП - старпер-подснежник в поцеловал Нам даже страховку снизили тк стаж большой мп женщин за рулем за пределами б/СССР намного больше. 60/40=Ж/М. А сколько там водителей старше 60-ти лет
Оля: Lajla2 пишет: Нам даже страховку снизили тк стаж большой Горжуся!!!
Галчонок: Lajla2 пишет: Права получила раньше, чем на велике научилась кататься Вторая машина за жизнь За все время одно ДТП Ух ты, супер!!!!
Татьяна: Дай Бог, чтоб так было и дальше. Удачи на дорогах. Сама очень люблю водить машину. А сейчас с приходом весны - вообще лафа. У меня тонированная машина, и при закрытых окнах меня не видно. А сейчас - окошечко опустишь, и никакая пробка нипочем. Высунешь мордашку в окошко, мужики останавливаются, чтоб пропустить. Муж возмущается - его-то никто не пропускает. Красота.
Оля: Татьяна пишет: Высунешь мордашку в окошко, мужики останавливаются, чтоб пропустить. Муж возмущается - его-то никто не пропускает. Красота. муж не понимает, что таку красоту не пропустить никто не может!
ледиОблом: Фразочка свекрови, обращенная к внуку: все люди - с..ки, надо любить животных.
Татьяна: А себя она к кому причисляет?
ледиОблом: Ха ха ха. Как же я не спросила! Валяюсь!!!!!!!!
Оля: Татьяна пишет: А себя она к кому причисляет? ААА, Тань, тоже валяюсь, представляю рожу свекрухи, еслиб Маришкин у неё так спросила!!!
Татьяна: Оля пишет: муж не понимает, что таку красоту не пропустить никто не может Он, кстати, не ревнует. Боюсь, кабы не надумал операцию по смене пола сделать. (шучу)
Галчонок: ледиОблом пишет: Фразочка свекрови, обращенная к внуку: все люди - с..ки, надо любить животных. ПИПЕЦ!!!! Ну и дура.
Галчонок: "Ой, давайте заново! А то я волнуюсь, что даже голова поехала" - относится АБСОЛЮТНО к любому новому действию (как пользоваться сотовым, что спросить у юриста и т.п). Объяснение может повторяться по 5 раз по кругу. Я с ней не могу разговаривать.
Оля: Галчонок пишет: Объяснение может повторяться по 5 раз по кругу. Я с ней не могу разговаривать. вот вот, свихнуться ж можно! Наша дура тоже чуть что повторяет, "ой, я забыыыла", или, "ой, а я не запооомнила"... идиотка.
Lajla2: А я так не считаю , потому что надо все им ЗАПИСЫВАТЬ и требовать листочек с записью , можно проверять это как дом. задание . Записываем алгоритм пользованием компа, сотового, стиральной, проезда на метро и тд .
Галчонок: Lajla2 пишет: надо все им ЗАПИСЫВАТЬ Я же не против. Пусть ходит с блокнотиком и ручкой, а то пошла к соседке выяснять как получить какое-то разрешение. После 5 "Ой, давайте заново! А то я волнуюсь, что даже голова поехала!" соседка ее послала... за листочком. Ну, ты чё, дура, раньше сама сообразить не могла??!!
Оля: Галчонок пишет: Ну, ты чё, дура, раньше сама сообразить не могла??!! соображалка у неё не та, если напакостить и вывести кго-нить из себя - это мы хорошо помним, на лету схватываем, а как что-нить дельное обдумать и выполнить - так всё, голова поехала и давайте заново!
Ли: моя свекровища говорила: "пойду купить яйцев", "кабнизон" (комбинезон), на кошку мою любимую "кошка-мандавошка", вместо "их" - "ихины" (так и вспоминается "ейные"), "вилисапед" (велосипед). Жили мы тогда в Украине, поэтому постоянно слышала "говорыть, курыть, смотрыть" и т.д. ПОмню, муж по нужде отошел, и как раз в этот важный момент мне понадобился. И вот спрашиваю я "дражайшую маман": "А муж мой где?". В ответ слышу: "Серыть твой муж"... Не надо говорить, что на 70% лексикон ее состоял из мата, да еще какого!
Maia: А моя свекрындия меня донимала допросами про меня, мою семью и нашу собаку (единственная ее радость). Причем вопросы одни и те же, в одном порядке каждый раз : Как ваша собака- мама-папа? (причем собака на первом месте всегда) Сколько маме лет? Ваша мама умная? (Нет, мля, дура, доктор психологии) А бабушка тоже умная? А вы умная? (ну беспокоило ее, а вдруг кто умнее ее найдется) А в России холодно? (хит-вопрос) А вам здесь не жарко? и еще 1001 вопрос, вплоть до интимной жизни моих родителей. Бред. Я уже даже собралась напечатать "вопросы и ответы с картинками", чтобы каждый раз только она свою шарманку заведет, под нос ей лист совать "ВОт, мамо, все что вы всегда хотели знать ... и не стеснялись спросить". Задумка осталась невыполненной, видимо муж ей мозги вправил, да и я чуть что "мне даже в голову не приходит о ТАКОМ у людей спрашивать" или "у нас в России такие вопросы задавать неприлично!" Гыыы
ники: Maia пишет: видимо муж ей мозги вправил, Хорошо хоть твоего мужа послушалась!!!
Карина: Ли пишет: "кошка-мандавошка
Галчонок: Maia пишет: Ваша мама умная?...А бабушка тоже умная? Я бы задумалась над умственными способностями с. Её случайно не вытурили из школы за неуспеваемость? Как говорит одна из форумчанок "Голодной куме хлеб на уме" (обожаю эту фразу!).
Maia: Ой, Галчонок, это самые приличные из вопросов! У нашей голодной кумы просто булимия какая-то! После вопроса "А что бы сделала Ваша мама, если бы ее бросил Ваш папа?" Я ее прямым текстом в сад послала. А еще нормально по возвращении из отпуска, когда мы с мужем такие веселые и отдохнувшие рассказываем как было хорошо, с горестной миной спросить "Так сколько лет назад Ваша бабушка умерла? 2 или 3?" Это вообще ее коронная фраза, как семья соберется на праздник и все рады друг друга видеть, она тут же начинает считать сколько лет с чьей смерти прошло, до всех докопается, никого не забывает Ну не переносит человек хорошего настроения!
ледиОблом: Знакомо. Поминки, смерти, болезни - конек моей мадам
Maia: Да уж, создается устойчивое впечатление, что наука уже далеко ушла в клонировании, только почему-то с овцами и крысами пока плохо получается, зато копии некоторых свекровей по всему миру расползлись уже!
цаца: привет всем, помогите пож-та мне советом. мы с парнем собрались сделать никах и жить вмместе до свадьбы. квартиру предоставили мои родители. а его мамочка даже на ремонт денег дать не хочет, сначала обещала купить шифанер потом передумала хотя живут не бедно всё только на себя тратит.. поэтому у нас ругачка идёт. мои родители просто не поймут такого.
Бойко: Цаца, по большому счету мама мужа не должна вам помогать. Это ее личное дело. Ну вот ваши родители захотели вам помочь - и помогли, а молодого человека - не сочли нужным. Помочь молодой семье - это право родителей, а не обязанность. Пы.Сы. У меня был тот же вариант, живем мы в моей квартире, ремонт помогали сделать мои родители, родители мужа не дали ни копейки. ОНи, собственно были против нашей женитьбы изначально. Виноватыми и обязанными я их не считаю. Просто сделала определенные выводы.
D_Olga: Бойко пишет: мы с парнем собрались сделать никах и жить вмместе до свадьбы. Вы приняли решение создать семью, т.е. вы рассчитали все СВОИ возможности (в т.ч. и материальные). Родители НЕ ОБЯЗАНЫ помогать настолько взрослым детям (ведь вы же уже НАСТОЛЬКО взрослые), так что ругачку прекращайте. Сделайте ремонт сами - для молодой семьи это очень полезное мероприятие, сэкономьте на материалах, и будет вам щастье.Зато лишний раз никто не ткнет вас носом в эту помощь - вот, мы вам, а вы теперь нам... Взрослейте!!!
Галчонок: цаца Почему с. вам ДОЛЖНА помогать? и причем здесь Ваши родители? D_Olga пишет: Взрослейте!!!
chemli: Во-во, правильно пишут! Лучше сделайте все сами! Зато потом никто не будет это вам в упрек ставить. И действительно, не обязаны они вам помогать. Семью решили создать сами? Сами ее и обеспечивайте. Родители уже и так вложились в вас, пора самим. А вообще еще учитывайте такой момент. Квартира принадлежит вашей стороне. Ваш будущий муж к ней никаким боком не относится. С какой радости его родители должны вкладываться в чужую квартиру? А если через год пройдет любовь, завянут помидоры? И дадите вы жениху волшебный пендаль. Получится, что деньги-то они вложили, а остались ни с чем.
Lajla2: chemli пишет: А если через год пройдет любовь, завянут помидоры? И дадите вы жениху волшебный пендаль. Получится, что деньги-то они вложили, а остались ни с чем. Вот именно! Быть свекровью - это один стресс. Нельзя верить невестам. Это только МАТЬ – бывает только одна, а невест может быть много. Представьте, путь молодые поженились. Пройдет ГОД, наступит критичный момент для семьи... ИИИИ уже молодая жена даст молодому мужу тот же самый "волшебный пендаль." Получается в-двойне обидно, если свекровь успеет что-нибудь вложить, а останется ни с чем. Если молодому мужу не дали "волшебного пендаля", то ситуация ухудшается. Вы даже представить себе не можете? В наш Век Движения и прогресса, когда женщины получили свободу, "волшебный пендаль" может получить любой законный МУЖ (читайте любой родный сЫна). Критичный возраст для семьи не ограничивается Одним годом. Может настать и в Три, и Семь, да зачем перечислять, взгляните на Аллу Пугачеву. Никакой никах подтверждением ЧЕСТНЫХ намерений невесты служить не может. Три раза повторить слово "ТАЛАК" и любая невеста станет свободной женщиной!!! (не буду вдаваться в тонкости данного процесса, только выверну в сторону свекрови). Получится, что деньги-то они (СВЕКРОВИ) вложили, а остались ни с чем. Другое дело, если гёлфрендшу сына прибило бы шкафом. Минус ОДИН. Свекрови легче. NB! Если у вашей свекрови в голове есть подобные мысли, не стоит ей доказывать, что вы Золушка и требовать от свекрови стать вашей крестной. Пусть фантазирует по своему опыту и возможности, лишь бы вам не мешала. Не дали шифоньер - может это к лучшему? Вы влюбленные. У вас кругом медово. Фен-шуем не будет долбать. Девушки тут правильно заметили. Если поможет, то скажете спасибо, если нет - то нет. Будут у вас в жизне не один ваш шифоньер. ЧГ, мне смешно, вспоминая фразу свекрови: "Зачем молодым кровать?!!!" или от Claire "Диван без взрослых покупать нельзя!"
Татьяна: Извините за off, но Лайла в своем репертуаре. Как говорится, добавить нечего. Со всем согласна.
аномалия: Lajla2 пишет: Три раза повторить слово "ТАЛАК" и любая невеста станет свободной женщиной!!! Поэтому я от мужа в подарок "требую" только украшения, как сорока, говорю, все на себе буду носить на случай ТАЛАКа
Ver: Можно здесь привести высказывания своей с., которые до сих пор забыть трудно. "Представляю, какая ты будешь в благоприятных условиях!" (т. е. растолстею. Я на сегодня худее, чем в выпускном классе, нормального телосложения). Мужу: я никогда не допущу, чтобы она была здесь хозяйкой! (недавно поженились, живем в жилье мужа, у нее своя квартира). Мужу: я не имею права на нее кричать, т. к. мы еще не женаты официально. "Дрянь! Свинья! Иди отсюда!" (она вошла в комнату в сапогах, пол был свежевымытым, я попросила разуться) "Тебе все равно придется со мной общаться" (под дверь, когда уже не могла ее выносить и закрыла, сначала долго стояла и подслушивала). Не общаемся уже …дцать лет, не оставляет идею наладить отношения. Внук-то нужен. Думаю, с этой целью стала наконец называть меня тем именем (18 лет прошло!), которым я просила ее меня называть в начале знакомства. Тем, что в паспорте, которым крестили, а не тем, каким меня называет до сих пор мать и которое я не люблю. До этого упорно называла другим. Т. е. я не имела права на свое законное имя. В коммуналке, днем, соседи дома. Дикий крик на всю квартиру: "Была бы возможность - в рожу бы плюнула!" Мы скрыли, что у мужа перелом ступни, он сказал ей, что растяжение. Помочь она ничем не могла, а нам и так было несладко, и финансово тоже. А с ее стороны начались бы бесконечные звонки и фантазии. Когда она увидела, что перелом, виноватой оказалась я. Опять украдкой проникнув в коммуналку в наши комнаты, сказала мужу: у меня есть все, что и у нее, только щетки для одежды (собирать ворс) нет. На сегодня нужен внук, но чтобы он тоже слушал это… Со своими неврологическими проблемами… С дотягиванием последней четверти на препаратах… Рвется в нашу квартиру, подкарауливая, когда мы с мужем в отъезде, дома ребенок и бабушка-теща. Подловила момент и захотела встретиться с моей матерью в нашей квартире, увидеть внука. Бабушке по телефону просто было запрещено открывать. Прозвонили кучу денег из другой страны. Ехали лечиться, но от этого снова началось обострение. Муж сам потом в ситуации разобрался. Ребенок в результате появился поздно, в зрелые годы, 9 лет после женитьбы детей не было. Даже врач спрашивала намеком, а мужа ли это ребенок. Просто в такой обстановке лечиться серьезно не хотелось. Это только часть из того, что происходило в отношениях с ней за 18 лет. Лет 5 последних мы живем в своей квартире и ее я туда не пущу. Муж ездит общаться.
Галчонок: Ver Пипец!!!!
Галчонок: Любимое выражение моей с. :"Мужики на работе ТАК сказали". Складывается ощущение, что она всех особей с отростком между ног считает самыми умными существами на свете. Ну, ессно кроме моего мужа, т.к. он еще мал и неразумен. Нас с мужем просто вымораживает общение с ней, т.к. у нее рот словно помойка. Что ни фраза, то гадость, желчь и посыл несчастий на других.
аномалия: Галчонок пишет: у нее рот словно помойка. Что ни фраза, то гадость, желчь и посыл несчастий на других. Я думала она у вас уже того... Оказывается, еще есть силы и время фигней заниматься и говорить ЗЫ давненько не заходила))
Галчонок: аномалия пишет: ЗЫ давненько не заходила)) На даче мы всё лето. Вот и накопилось у меня МНООООГО эмоций.
Lajla2: Может в свете последних событий на маман ватно-марлевую повязку надеть? NB! Со свекровью должен общаться ее сын. И если даже у мужа после этого амнезия (ему не о чем рассказать), то это только к лучшему.
Татьяна: Наша краса в последний визит выловила нашу кошку между диванами (бедное животное потеряло былую сноровку), схватила ее, плотно сжимая передние лапы и завопило прямо в изумленную мордочку: "Дуня! Что ж ты от меня убегаешь?!! Я в своей жизни никого не обижала и тебя не обижу!" Кошка орала, как потерпевшая. Вопрос свекрови о возможности пополнения в нашей семье я расценила, как угрозу будущему ребенку
Ver: Мне было сказано в первый год нашей жизни по телефону: "А ночью у вас ЭТИ САМЫЕ (секс), и он не высыпается, кровь носом идет. Секс у нас был в ту пору весьма нечасто, были очень заняты. Т. е. заниматься им как-то, с ее точки зрения, нехорошо.
полная версия страницы